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經典散文日記匯編5篇

時間:2020-05-10 08:00 點擊:
經典散文日記匯編5篇-經典散文日記 篇1從他的眼睛里,能看到星星,看到海。夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱

  從他的眼睛里,能看到星星,看到海。

  夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

  好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一只斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

  我買了一個漂亮的小瓶子,一只放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然后放在水里,讓它自己飄向遠方。

  每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

  就在昨天晚上,不知道為什么,心里壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地涌上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

  我想回家,我想爸媽。

  現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以后明白了再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

  月考完就要回家。快要一個月沒見到爸媽了。我不愿意讓自己走得太遠,不愿意讓自己離開父母太久。我有家,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

  以后,他們就是我的唯一。

經典散文日記 篇2

  清晰地記得十九歲以前我可以說是沒記過什么日記,雖然老師也要求記日記但那只是為了應付學習。正真愛上記日記是二十六年前弟弟出了車禍以后的事了。記日記的人一般心中都有不愿別讓別人知道的秘密,因而,記日記的人也最不希望有誰來偷看。

  我也記得有本日記本的扉頁清楚地寫著:春不到,花不開,偷看日記不應該。偷看別人的日記也是不道德的,但在我的記日記二十多年里,卻有幾次日記被偷看的事。那時就像傷疤被人揭去一般難受,又難忘。

  一九八六年四月二十日,我的日記被同學偷看了,不想讓別人知道的秘密再也無處藏身。那時我單戀著班上的一個女孩,隨后才知是一場誤解而讓我初開情竇,我不知這件事對我是好是歹,因為一個同學的偷看,并且又讓同宿舍的幾個同學知道了。之后我的一個要好同學為了幫我走出那片泥淖,約那女孩向她說出了我對她的情愫。雖然隨后幾年我依然在那情網中不能自拔,雖然我不知道,如果那秘密一直能保持到現在或更長時間會是什么樣的結果。但那時日記被偷看對我來說也可以說是一種傷痛。

  我也清晰的記得一九九二年四月的一天,日記被我的單位的同事偷看,并且被撕去。那時,我在供銷社一門市部賣糖煙酒,四月二十三日上午去理發,臨走前也沒想到把日記放起來,理發時才想起他會看我的日記,但我也沒法再回去放了,隨他看去吧。理完發回去時,看到日記本放在書上我就知道日記被偷看了。

  隨后他開始講他的道理;講賣煙酒多出的錢,給他的同學彌補賣虧的酒;講他扣《遠方》煙的七十元錢,說是以前老范等一起招待人花了不少錢的事;講他看了日記后的氣憤;說我把他倆寫在日記中是有意的,想讓經理知道;說我寫的近乎遺書話是他們逼的;說他這兩年來的所做所為也對得起我

  他既然看了也好,不然也不會有今天的解釋。之后,我說:把那撕了的日記還給我吧,你也看了也解釋了,我也明白了,給我讓我把這四頁日記燒了。我可以燒了那幾頁日記卻燒不去那一段日記被偷看被撕去的歷史。撕掉的幾頁日記,我也無法完整的補充寫下,即便不去補充,什么時候看到這不連貫的日記時,也會想到這段難忘的記憶。他還說我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日記,并且撕毀。

  稱得上君子所為嗎?這是侵權!我即便寫了他的壞話,也只有我自己知道,也只是宣泄一下心中的郁悶。并沒危害他,也沒給他造成什么負面影響。但他的作為卻讓我不齒。我找不到可以信賴的朋友而把想說的話寫在日記本里,這有罪嗎?何況我的日記又不是公開的,也不準備公之于眾。事情已過去近二十年,我也不想多說什么。只是想說每個人都要自重,自重才會贏得他人的尊重。這事之后,沒想到四年之后,又發生一件我的日記被偷看的事。

  結了婚以后妻子知道我有記日記的習慣后,好奇心驅使她不知偷看了多少回我的日記。有時她會覺得看我的日記是一種享受,但也有因偷看了我的日記而與我生氣,致使夫妻冷戰多天,形同路人。知道了她會偷看我的日記之后,我又失去了一些樂趣。

  因為我無法再隨意宣泄我的苦悶、我的快樂、我的所思所想。夫妻之間許多時候,也有無法無話不說的時候,那也多是考慮到對方的不理解,說出來怕影響夫妻關系的和諧。自己的苦衷,自己的喜怒哀樂有時只能獨享。自己的一些行為說出來怕對方接受不了而生氣,那時只有寫在日記里。

  日記只是日記,不是小說,只是個人的思想的真實流露,日記是個人心靈的自由空間,只有在那里自己才可以無話不說,做一回真實的自我。每個人都應尊重他人的這一心靈樂土。也請人們尊重每個人的這片心靈凈土。

經典散文日記 篇3

  交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

  朋友問我說你都看什么書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到余秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,只要感興趣的我都看。

  我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含凄涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

  凄美也是一種美。我愛美。

  看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。于是便把郭敬明

  引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

  有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界里,每一個細胞都是幸福的。

  把自己沉浸在小說里吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什么時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

  真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成了別人的小三,最后死都不知道是怎么死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近了,被某個有心之人看在眼里,然后被貼上不守婦道的標簽。

  我思考了很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯了什么事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

  有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

經典散文日記 篇4

  遠處春燕低飛,飄雨的日子是筆尖下的所有回憶,收集那么多的溫柔,在春花秋月里落霞余溫。

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